最近，一个来访者很苦恼。

她说，前两天，一位不太熟的朋友找她倾诉，她总会放下手头的工作，听对方絮絮叨叨。

可每次这样，内心的烦躁，都滋滋作响。

(资料图片)

脑里响起的话，却是：“你要对别人好一点，不要表现得那么不耐烦。”

每次都是强忍烦躁，耐着性子听完，可心里一点也不情愿。

“为什么你非得对别人好一点？”我问她？

她忆起，一位亲近的朋友说她“自私”，她也就相信了这种说法。

哪怕自己实际上很会照顾别人感受，与人相处，还是刻意表现得“不自私”。

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她的这份“身不由己”，我在蛮多人身上都能看到。

或许每个人都有这种时刻：为了满足别人的期待，压抑自己的感受。

小到强忍烦躁听电话，大到放弃理想、妥协吃亏、嫁给根本不爱的人……

当这些时刻发生，疲惫、内耗、焦虑也会随之出现。

不禁令人想要探究：这种感受究竟是什么？我又该如何调整它呢？

01 自察缺失，消失在合唱中

不知你有没有发现：

我们有时会通过外界评价，来得到“我是谁”的答案。

就像我的来访者，小时候，学累了想休息一会儿，路过的妈妈冷嘲热讽：“看你那懒样！”

周末不想洗校服，就被妈妈指责为：“邋遢，不像个女孩子”

攒了很久的钱买新手机，爸爸看到后说：“尽整些浪费钱的玩意儿，爱慕虚荣！”

明明很上进、简朴，听到这种话，顿时无地自容，觉得自己太懒惰、太拜金。

但，这是真实的我们吗？

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幼时，人对自己的评价，是模糊的，所以很容易被长辈，同龄人左右。

通过别人抛来的评价，我们像拼图一样，拼成了一个自我的粗略图。

来访者觉得自己“自私”，是因为朋友这样评价她。

觉得自己不上进，邋遢，是因为妈妈这样评价她。

可实际上，她会在意自己说的每句话，会不会伤害到对方；

她会在学习，工作中，竭尽全力。

她会在出门前检查鞋子上有没有泥巴，衣服有没有皱折。

她比很多人更利他、更精致，但这不影响她觉得自己很自私、很邋遢。

并且，尽力让自己表现得更无私、更自律。

内心的动机，其实是想让自己成为一个更好的人。

她不停忽视自己的感受、去迎合别人的评价。

这个过程，也让她离真实的自己越来越远，身心越来越内耗虚弱。

对自我的感知越来越不确定：我到底是个怎样的人？

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这种内耗虚弱，在自体心理学派中，被视为一种“不完整的自体性”。

指一个人缺乏自体感，感受不到自己的存在价值，倾向于通过客体的评价形成自体感，也就是通过别人来认识自己。

虚弱，来自我们不知道自己内部发生了什么，得用别人的眼睛才能照出自己的样子，导致内部感受很不协调。

又期待别人给出的答案，又对这个答案感到失望；

又想要看到真实的自己，又无法清晰地觉察自己。

层层虚弱，处处混沌。疲惫与内耗，便不知不觉发生了。

02 无力自察，是一种镜映缺失

这份虚弱和烦躁背后，其实藏着一个信息——我渴望有人能陈述我的内心世界。

我注意到，每次来访者说“那种感觉就像……”，却形容不出来，我代为说出她的感受。

她会用力拍手，高兴地说：“对对对，就是这种感觉。”

那时候她的表情，真的很像一个被母亲夸赞的小女孩。

挂在嘴边却说不出来的话，被人给说出来了，会让她感到深切地理解和镜映，所以她潜意识里渴望有人看见自己。

但这份渴望，终究不是她真正的需求。

因为，她之所以如此渴望被陈述，源自从小到大，父母都未曾看到过她的内心。

孩童时，她看别人穿的红裙子，很羡慕，想跟爸爸讨一个。

爸爸说：“小小年纪，心思都放在虚荣上，你以后能有什么出息？”

上学时，她熬了几天夜读书，实在累了，周末想出去透透气。

妈妈说：“你怎么这么懒？多少人想读书都读不成，你就不能上进点吗？”

爱慕虚荣、懒惰成性……

孩子的世界里，父母的话就是真理，她觉得自己真的是这样一个人。

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但内心深处，她不想成为这样的人，因为她真正想听的话是：

女孩子爱漂亮，没有错啊

累了，就好好休息吧

她需要的是，渴望，需求被看见。

经过心理咨询的层层深入，她意识到：

我之所以那么在乎别人的评价，

是因为，我不知道我是谁，所以我才会在别人的眼中，找自己。

心理学教授徐钧认为：“母亲注视和回应孩子的过程中，母亲的关注让孩子体验到，自己是一个独立的存在。

比如孩子呀呀学语时，母亲微笑着看他很努力开合嘴唇，这种温柔耐心的看见，会孩子觉得：母亲眼中的我，就是最好的我。

孩子对自我有较好的感觉，就会相信，自己能做得很好，从而不介意其他人的看法，有力量活出独立性。

如果母亲对孩子的关注是忽视性的，孩子对自身的体验就是不确定的。

这类孩子往往不易于寻找自己体验的边界，难以形成具有内聚性和统整性的自体感。

03 如何提高自我觉察能力？

每个人都有被镜映的需要，童年缺失了，成年便会索要补偿。

从他人身上索要补偿，治标不治本。

从自己内部进行修复，才能真正平复虚弱感。

首先，我们要观察自己实际上是怎么一个人。

这种观察体现在：不带评价、标签，客观地梳理自己能做到的事、不能做到的事。

比如：

我能在别人难过时，马上察觉到并给出反馈；

我不能在进入陌生场所时，很快敞开自己、畅所欲言。

我能做一个很好的倾听者，对他人的内心保持好奇；

我不能滔滔不绝地讲话，却得不到任何的回应。

对自己能做什么、不能做什么越清晰，我们就越了解自己的全景。

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进而全面自察，清楚自己在哪方面渴望被肯定，在哪方面得不到肯定也没关系，就会知道自我和外界的边界在哪里。

长期自我觉察，能让心理地图水落石出一般清晰。

其次，不轻易给别人和自己贴标签。

当我们无力探索自己时，便倾向于搜集表象。

一方面，喜欢给别人贴标签：

他就是那样一个人；他总是做这种事；他绝对会用这种方式应对……

另一方面，对别人贴来的标签格外敏感，夜深人静时反复回溯。

想要真正探索内在，不妨停止搜集表象，多维度地深入观察：

这个人有不同于此的另一面；他并不总是表现如此。

我也有无私的时候；我在某些特定时刻会表现得很慷慨。

观察自己和他人不同的面向，便是在培养全面看待世界的视角。

另外，可以通过正念、冥想等方式，向内探索，了解内在力量。

每天固定抽一点时间，静静坐着，放空大脑，感受呼吸时气流在体内循环，拂过心肝脾肺肾。

烦躁感逐渐退去，蠢蠢欲动的杂念逐渐退去，我们开始看到身体最本来的样子。

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正念通过向内探索的方式，让我们看到内在核心，并在全然的放松与接受中，产生更强的自我感。

“我是谁”，“我想要什么”的答案，因此拨云见雾，水落石出。

所有身体力量，向核心部位汇聚，让我们感到一种沉甸甸的踏实感。

还可通过心理咨询的方式，让咨询师带你找回内在自我。

一旦找回自我，别人的话对与不对，从此都不再重要。

清楚自己的存在价值，生活便有了锚点和重心。

最后，分享给大家一首诗歌：

孙瑞雪《别忘了你是谁》

你在寻求被人关注吗？你已经成为乞丐，

你要从他人的眼中 看见自己的面孔和特征。

那就做乞丐吧，

但别忘了你是谁。

你在渴望被人关爱吗？你只是在乞讨，

你想在他人的语言和态度里拼凑起自己的人格和人生。

那就乞讨吧，

别忘了你是谁。

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你在寻求外面的认同吗？我也在乞求荣誉和体面。

我们都是乞丐，

在评判、冷眼、尊重和荣耀中喘息。

那就苟延残喘吧 别忘了你是谁

别忘了你是谁

你会逐渐发现那些法则

给予者，总能获得

施与爱，迎来世界

你会发现

人，生而富有

别忘了你是谁。

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作者：芒来小姐

编辑：碳水化合物

图源：网络

首发：壹点灵心理

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